Rep.Dominicana (2 de 8) – Santo Domingo

LOCURA EN SANTO DOMINGO

Sabor agridulce. Es lo sensación que me transmite esta ciudad caribeña. Lo mejor, la familia que me acoge estos primeros días. Me tratan muy bien, como a un hijo más. También decir que se nota que son de clase media-alta, porque viven parecido a la mayoría de españoles.

La preciosa sonrisa de los niños   | © Marc Iglesias |
Juancho, el perro de la casa  | © Marc Iglesias |
Desayunos en la familia de acogida: Plátano verde hervido y queso blanco frito   | © Marc Iglesias |

Lo peor, la precariedad de la mayoría de ciudadanos, y la locura de la circulación. La madre que los parió, sabía que conducían mal, pero no tan temerario!  No exagero, algunos “carros” parecen salidos del desguace. Tienen tantas ostias, que no queda nada de pintura, todo óxido y abolladuras. Otros con el cristal delantero desquebrajao. Ni decir que de noche muchos van sin luces (quizá no tienen ni bombillas), ni las motos (sólo un 10% llevará casco). Sumado a la nula iluminación de la mayoría de calles… No sé cómo aún no he visto accidentes. Supongo que por los reflejos que han desarrollado.

Quién dijo que no se podían transportar cosas en moto   | © Marc Iglesias |
Es habitual ver gente encima de los “carros” en marcha   | © Marc Iglesias |

Voy a todas partes con Tito, un mulato de 25 años, que me saca 2 palmos. Es el único hijo que aún vive con los padres de la familia con la que convivo. No sé si exagera, pero me recomienda que no viaje solo excepto por la zona colonial, es decir, la más turística de la ciudad.

Algunas calles son muy muy tranquilas   | © Marc Iglesias |

La verdad es que menos mal que puedo contar con él, porqué sinceramente, menudo giñe que me da la ciudad. Al menos de momento. Se nota que nunca había salido de Europa? Ahora también sé porqué recomiendan a los extranjeros que nos desplacemos en taxi, no sólo por la seguridad, sino porqué es casi imposible moverse en transporte público:

  • Ya no hablo del estado de las “guaguas” (autobuses), sino porqué no hay forma de saber los recorridos que hacen.
  • Están los moto-conchos. Son moto-taxis. Pero quien peor conduce son los motoristas, cuando deberían ser los más prudentes. Es la peligrosidad en estado puro.
  • Y también tenemos a los carro-conchos. Son taxis que se reconocen principalmente porqué están hechos mierda. Y porqué puedes llegar a ver hasta 7 personas dentro de un turismo normal (3 delante y 4 detrás).
Transporte público. 3 personas delante y 4 detrás…  | © Marc Iglesias |

“SANTAS DOMINGAS”

Por dios, qué les dan de comer aquí a las mujeres? Siento si parece un comentario machista, pero es un hecho evidente.
Vaya par de “razones” que tienen aquí la gran mayoría de dominicanas. También hay que decir que suele ser proporcional al trasero jajaja.
Lo que voy a desmitificar es lo de que aquí te ven “blanquito” (extranjero) y se te tiran encima. O quizá es que soy más feo de lo que pensaba.

Posando en los carnavales. Hay buenas razones para hacerlo…  | © Marc Iglesias |
Maniquís de talla 120 de pecho…  | © Marc Iglesias |

IGLESIA EVANGÉLICA

Mi compi Tito me presentó a unas amigas muy guapas. Una es modelo incluso. Nos ofrecieron si luego queríamos ir a la Iglesia con ellas. Imaginad mi cara. Perdón? cómo que ir a la Iglesia? Como notaron mi sorpresa, me dijeron que si sabía la diferencia entre la católica y la evangélica. Pos lo siento, pero idea. “Te gustará, allá cantamos y tal”. Pensé, ah será rollo “gospel”. Iba a flipar.

Que todos vean lo creyentes que son los Dominicanos  | © Marc Iglesias |
Estatuas con burka 😛 (Primera Catedral de América) | © Marc Iglesias |

Llegamos, y la primera sorpresa es que a la entrada nos dan la bienvenida dos chicas de menos de 20 años. Coño, yo quiero formar parte de esto. Era un local bastante grande y austero, con el aire acondicionao a tope pa variar. Habrían como 100 personas, media de edad 20-25 años. He dicho que quería quedarme allá? Era como en las películas americanas, aquellas sectas llenas de gente de raza negra donde hay un predicador y todos dando gracias a Dios. Pero claro, en vez de abuelos, eran “bollicaos”. Incluidas las amigas Tito. Nos tenían reservados asientos en la 2ª fila, glups. Aquella iba a ser la experiencia más impactante, después de ver conducir a los dominicanos.

Sí, yo también me asusté (Primera Catedral de América)  | © Marc Iglesias |

Había una banda de música, todos niños adolescentes, tocando increíblemente bien. Luego 4 o 5 cantantes rollo gospel. Y la predicadora (no sé si se llama así), una chica de menos de 30, hablando de la Biblia y gritando con los ojos cerrados “osaaaana”, “gracias señor por blablabla”.
La peña dando palmas al son de la música. Hasta me animé yo también (pa no dar mucho el cante, todo hay que decirlo).
El concierto duró casi 1 hora. Ahora venía lo chungo.
Aparece una chica en el escenario, pilla el micro, y pregunta al público que quienes asisten por primera vez. Oh, ohhh.
Nos piden que nos pongamos de pie. Tierra trágame. Somos unos pocos. Tenemos que decir nuestro nombre. Nos dan la bienvenida y a continuación nos hacen un obsequio (mira tú qué bien): una especie de figurita con una flor con una frase impresa de la biblio, y atención, un panfleto que decía que no hay que tener pensamientos impuros y deseos carnales! Es coña no? Pero que coj*nes nos dicen.
Lo gracioso del tema es que delante mío tenía a una de las amigas que me habían presentado, de ojos verdes, y de un trasero perfecto… Oh Dios te pido perdón, jajaja.
A continuación viene la parte que me aburrió profundamente. Venía una predicadora (aparentemente reconocida), y estuvo como una hora seguida dando un sermón del copón. Hacia el final vino el éxtasis, la imagen todo el mundo hablando el voz alta dando gracias y pidiendo cosas a Jesucristo, no tiene precio. Estaba flipando en colores. Quería haber grabado en video el espectáculo, pero solo llevaba cámara de fotos, y tampoco era plan.

 

GALERÍA DE FOTOS

Parece que en el caribe los días son más largos  | © Marc Iglesias |
Los niños ven una cámara y…  | © Marc Iglesias |
Niño poseido  | © Marc Iglesias |
Guardián de una tienda  | © Marc Iglesias |
El Sol aprieta en el Caribe  | © Marc Iglesias |
Maniquís de talla 120 de pecho…  | © Marc Iglesias |
Maquillándose antes de disfrazarse  | © Marc Iglesias |
Vestido hecho de pasta italiana  | © Marc Iglesias |
Detrás del Alcazar del Colón  | © Marc Iglesias |
Los niños viven el carnaval  | © Marc Iglesias |
Los niños viven el carnaval  | © Marc Iglesias |
Niña esperando en los carnavales | © Marc Iglesias |

República Dominicana (1 de 8)

AL LÍMITE

Aeropuerto del Prat, acompañado por la family, compruebo que el vuelo a Frankfurt lleva 1 hora de retraso, empezamos bien. Dicen que por la nieve, aunque luego vería que de nieve ni rastro.Como en teoría tenía 3 horas de margen para hacer escala, no habría porqué preocuparse… verdad?

Llego a Frankfurt sobre las 22h. Sabía que el aeropuerto era grande, pero no tanto! Sólo decir que puedes tardar hasta 45 minutos en llegar de un sitio a otro. Suerte que no tengo problema en preguntar a cualquiera, y un guarda de seguridad me indica que mi vuelo debería salir de la terminal B o C. Pues a la B que voy. Ríete tú del transbordo de Paseo de Gracia de Barcelona… dios, ese pasillo es interminable! Tiene como 5 cintas transportadoras seguidas.

El vuelo hacia Santo Domingo salía sobre las 00h, tenía más de hora y media de margen… de sobras, no? Iluso.
Una vez que en las pantallas indican la puerta de embarque de mi vuelo, me dirijo allá. Está lleno de gente. Y yo que pensé q el avión iría medio vacío por no ser temporada alta…
Indeciso por naturaleza, quiero confirmar si mi tarjeta de embarque está OK (por qué no iba a estarlo no?) Meeeec. Aquí iba a empezar mi aventura, que no se la deseo a nadie.
La chica de Condor -que hablaba bastante bien español por cierto- me pide el billete, lo mira, y me suelta, así sin piedad, que NO puedo volar a Santo Domingo que tengo que tener un viaje de regreso, o de continuación a otro país. Mi cara O.O

Pero que coño dice!! Suerte que compré el billete en una Agencia de Viajes de toda la vida… De qué narices sirve si no te informan de algo así! Yo sabía que hay países que lo piden, pero claro, te fías de la agencia.
Total, que empiezo a tener sudores fríos. La tía me dice que necesita una prueba de que voy a salir de la República Dominicana, sino cuando llegue me obligarán a pillar el siguiente vuelo de vuelta a Barcelona.

1) Si por aquellas casualidades encuentro un vuelo, a qué precio me saldrá!?
2) Llamo a alguien para que me lo mire, o lo miro yo en algún terminal de Internet que no sé ni dónde hay?
3) La del mostrador quería una prueba en papel. Cómo demonios imprimo algo?
4) Socorooooo mamáaaa.

Opto por llamar a la familia, para que me den el móvil del agente que me vendió el billete. El hombre dijo que lo podía llamar si tenía cualquier problema… pues ale, marrón al canto.
Empiezan las llamadas internacionales. Me teníais que ver con el móvil en la oreja, la mochila al hombro, y las manos el pasaporte, cartera,  documentación, y corriendo por los pasillos que me iba a dar un infarto.

No sé cómo, localizo la salida de la zona de seguridad, y consigo encontrar unos mostradores de Lufthansa. Intento transmitir mi problema a chica alemana. Ella y su compañera ya me ponen cara de “lo llevas claro chico”. Cualquier vuelo de Santo Domingo hacia otro país, como no lo hace su compañía, me sale por un ojo de la cara (+ de 1000€). Yo ya me veía durmiendo en el aeropuerto, muerto de asco, y habiendo perdido el vuelo y los más de 500€ que me costó. Mientras, yo al teléfono con el agente y cagándome en tó. El tío me está intentando comprar un billete de vuelta a Barcelona para dentro de 3 semanas (que en un par de días cancelaría).
Corriendo de nuevo, llego al control de seguridad, yo solito en toda la sala. Ojala fuera siempre así eh.
Teniendo aún en línea al agente, dejo el móvil en una bandeja junto al resto. Meeeec. No sé qué coño problema hay con el equipaje. Ah, el súper peligroso netbook. Me lo hacen sacar y poner el otra bandeja. Ah, ahora sí pasa sin problemas…
Meeeeec. Y ahora qué, coño, que tengo prisa y me va a dar algo! Llevaba una botella de agua de medio litro. Joder, es verdad, los líquidos súper peligrosos. Me bebo casi toda la botella del tirón, pero me dice una tía que aún así tampoco no puedo llevármela. Mongola, que el máximo son 100ml, además de que si me he bebido el líquido en todo tu careto, cianuro no será. Dios dame paciencia.

1168905049_f Ale, a correr de nuevo por los pasillos.

En el transcurso, el agente (que aún tengo al teléfono) me dice que ya ha conseguido meter en mi reserva un billete de vuelta a BCN pa dentro d 3 semanas (Ueeeeee!). Llego de nuevo a los mostradores de Condor, junto a la puerta de embarque. Aviso a los empleados, y ahora me dicen que necesitan ver una prueba. Jodeeeeer, les voy a matar!

Para no alargarme más, decir que al final conseguí enseñarles en la pantalla de un terminal de Internet la información que querían. Cuando la chica me dice que OK, casi me pongo a llorar… No me lo podía creer, finalmente podría subir al avión.
Ni decir la suerte que el vuelo a Santo Domingo también iba con retraso y así me dio tiempo…

EL GRAN VUELO. QUIÉN DIJO DORMIR?

En medio del océano Atlántico  | © Marc Iglesias |

Me dicen que soy un quejica, pero es que cuando me dan tantos motivos…
No se supone q un avión transoceánico debería ser, digamos, más cómodo que uno de corto recorrido?? Meeeec.
La distribución de asientos era 2-3-2. Al menos me tocó asiento de pasillo, y al lado un matrimonio (así la del medio molestaría a su marido al querer ir a mear). Los asientos se reclinan igual que los normales, es decir, insuficiente para dormir algo más que una siesta.
Señores organizadores de vuelos NOCTURNOS. No enciendan luces cada 2h para despertar al pasaje y pedirles si quieren refrescos… Bueno, al menos la comida estaba bien.
Iluso de mi que pensé que podría dormir… Aunque me acordé de llevar en el equipaje de mano un antifaz, la peor cagada fue dejarme los tapones de los oídos. Entre el ruido del motor, el llanto de algún bebé, otros que hablan en voz alta, y las locuciones del piloto… No sé cómo leches algunos consiguen dormir.
Si lo llego a saber, vuelo de día y al menos me entretengo viendo las pelis o leyendo.

LLEGADA A SANTO DOMINGO, POR FIN ALGO POSITIVO

El vuelo llega a las 6h de la mañana a Santo Domingo, 1h más tarde de lo previsto. Yo sufría, no sólo porque llegara mi mochila de 60L, sino porque me esperaba desde las 5h un chico en el aeropuerto.
Con las prisas, no tuve tiempo de llevarme dólares americanos. Se requieren 10$ para comprar la tarjeta de turista.
En la entrada al aeropuerto veo un puesto de cambio de divisa. Como sé que allá el cambio es muy desfavorable, pido cambiar sólo 20€. Aquí uno ya comprueba la calma con la que algunos dominicanos se toman su trabajo.
En fin, salgo y allá me espera Tito y Pedrito (éste último su padre jaja), que es una mole (luego sabría que trabajó en la Marina 30 y tanto años). Me recuerda al negro de Misión Imposible.
Ambos son súper amables. Son mi nueva familia.